第二百六十九章 孩子天生就会爱妈妈

请关闭浏览器的阅读/畅读/小说模式并且关闭广告屏蔽过滤功能，避免出现内容无法显示或者段落错乱。

有次射手姐姐说下午要出去，我就开始坐着发呆了两分钟，我想是我属老鼠的原因，很容易感情上依赖别人，习惯了守着，就想一直守着，看不到就会失落，心里空荡荡的。

总是希望身边的人永远都在，就这样守着，一起安心的慢慢变老。

我曾经是多么希望可以和他厮守在一起，即便对他一次次的失望绝望之后，却还是有次在他出门时，像小时候妈妈出门时一样难过的哭了，如同我小孩一样——在我出门上班时，我小孩也总是背过身去悄悄抹眼泪，他那颗同我一样敏感而脆弱的心，总是让我觉得心疼。

我几乎每天都会带几个快递回去拆，给孩子买各种样式的小礼物，看着小孩开心的蹦蹦跳跳的模样，我就会觉得特别快乐。

妈妈问我为什么整天给孩子买些没用的东西，我说，我喜欢看孩子们开心的样子，妈妈无语的说“你家孩子一天到晚就哈哈哈哈的傻笑，啥时候都开心。”

我听到她这样说就满足的笑了，这有什么不好，在我看来，生活嘛，拥有快乐的一天，才叫活了一天，怎么活都是活，为什么不开开心心无忧无虑的去过每一天呢？

在小孩刚出生时我就许愿，希望他一辈子都快快乐乐的衣食无忧，看到他这么快乐的样子就觉得真的都实现了。

我还许愿，有一天可以把他接到我身边，然后永远不再分离。最终我也做到了。更确切的说，最终我在上天的帮助下实现了。可能这些对于别人来说都是原本就应该的，但对于我来说，却是历经千辛万苦才能拥有的幸福。

第一次给小孩过生日，是在星姐家，小孩歪着脑袋笑的很开心。

第二次给小孩过生日，他开心的问我“和瑶瑶一样吗？”这句话真的扎疼了老母亲的心，一下子我就泪如泉涌。后来很多次，每每想到他的这句话，我都是像第一次听到时一样扎心的泪流满面。

后来在我身边的每年，我都要给小孩农历生日过一次，阳历生日再过一次。直到那次农历闰月，两个月中给他过了三次生日农历生日两次，阳历生日一次。乐乐可是极开心的，总有蛋糕吃，孩子们开心的蹦蹦跳跳。

那年给小孩过第三次生日时，姐夫做了一大桌菜，还有鲍鱼，我说怎么做这么丰盛，姐夫调侃道“当然要做好吃的了，咱优一年也就过三次生日。”然后全家人不禁哈哈大笑。

——————

有次看到一句“孩子天生就会爱妈妈”，感动哭了。我的小孩就是那个心里眼里都有我的人，会关心我头疼否，会关心我的每一个表情，会第一时间发现我脸上身上的每一个痘痘……

有次买衣服时，那个服务员激动的拿着衣架在给我讲这个外套如何样式好，小孩正在远处玩，他看到那个挥动着的衣架冲着我时，飞奔过去伸开双臂挡在我面前，冲着那个服务员喊到“你不要打我妈妈！”我和服务员都惊到了。后来那个服务员感慨了半天，说没想到小孩在保护妈妈这件事上这么敏感这么认真。

我很想知道我和小孩前世有着怎样的渊源，从我催眠看到的前世画面中，我猜测不出来我们是怎样的身份怎样的故事，我也不知道为什么他要做我的小孩。但是我俩的星座都是对人生有着差不多的态度，及时行乐。他像我的玩伴一样，取代了我青春时期里过儿在我身边的位置。

我经常周末休息时和小孩一起拉着手，悠然自在的晒着太阳，吹着风，哼着歌，散着步，走走逛逛，吃吃喝喝，不紧不慢，不慌不忙，一路走一路看，一起放飞自我……两个人在一起的日子特别的逍遥快乐。

有一首歌《世上只有妈妈好》，我相信只有妈妈才会爱一个孩子爱到义无反顾、不计得失，会想给一个孩子完完整整的爱与幸福。至少我希望，有我在的地方，对他来说都是天堂。

所谓“为母则刚”，其实都是爱的力量。

星姐说，小孩守着妈妈就会有一种天然的安全感，妈妈这个身份与生俱来就有着神奇的作用。

科学研究表明，妈妈拥抱你时，会产生亲情的感应，让你更加稳定，更能融人身边的人。并且，当母亲把手放在身上疼痛的地方时，你的疼痛立即减轻，尤其是在心理上。

可见妈妈的爱，世间唯一，不可替代！

有次一进家门，小孩就紧紧的抱住我，一直抱着，很久很久，他很少这么久的抱着我，可见那一天他有多么想我，紧到抱着我如何都不想松开。

我也抱着他，抚摸着他的小脑袋，心疼着他。小孩总是因为被骂抱住我哭的那么伤心。

有科学研究表明，人是通过体验亲密关系，在最初去建立自己的情感认知，在与亲密关系的互动中感受自己所处的环境是否安全，自己是否被爱和被接纳。父母对孩子说话的语气态度，眼神，都会被孩子深切感受并形成自我认知。无论父母如何做，孩子都只能选择跟随、爱与信任。

在孩子的眼中，父母是正确的存在。然而父母对孩子的评价和贴标签，都会在孩子心里留下不可磨灭的印记，影响到他未来的人生。

过儿的原生家庭是残暴的，他很希望孩子不要重蹈他的覆辙，但他还是屡次控制不住。他会像个恶魔一样边跳边指着骂道“你就是一个废物，你活着干什么？”没想到他从小到大一直被他的父亲骂作“废物”，而终有一天他也把这些转嫁到了自己的小孩身上。

在他出门的一瞬间，小孩终于哇哇痛哭，开始释放自己的情绪，像极了一个被伤透了自尊的大人，却又无能为力。

冲动是魔鬼啊。事情发生之后，过儿会充满愧疚，他不知道该如何给我们解释，他只淡淡的说，这些都不算什么，我小时候受的要比这些厉害多了。而我什么都不说。因为最初的那个善良正直的他，早已不复存在了。

曾经的他看到有个男同事谈了几年的女朋友最终以他母亲嫌弃女孩学历低而与之分手，他愤愤不平的样子，让我看得一脸花痴，觉得他就是一个正义的勇士。

而后来的他认为，一个男的如何遇到一个有钱的老婆，要先想办法把钱转移到自己手里，要不然一旦离婚还是一无所有。当时我不可思议的看着已经三观变成这样的他，觉得陌生而恐惧，心中一丝凉意。

我也终于悟出来了为什么上天要让我这么穷，因为与这样三观尽毁的人相处，没钱才是最安全的，才不至于被谋财害命啊！

有次过儿给我聊到房价，我淡淡的说“你还要呆在这里？你不会还想和我过吧？日子还长，不要委屈自己，还是要去找自己的幸福。”他不开心的去洗手间抽烟去了，我知道这些话会让他受伤，可我们不能总是这样反反复复的一年又一年因为各种原因纠缠在一起，总要有个了断的……

看到他不开心的忧郁表情，那一刻，我很心疼他，好像更加明白很多年前为什么一次又一次的妥协……

即便没有了爱情，但他那种像流浪猫一样倔强又可怜的气质总是会打动我的恻隐之心。我会想到他儿时的孤独无助，我就想为他遮风避雨。我以为我是在救助他，他可能却一厢情愿的以为我是蠢的没有底限吧。

更狗血的是，我跟母亲闲聊起来这些，母亲追问我他是什么时候突然说的这些话，让我仔细想一想，他到底是个什么样子的人，到底是个什么心思。

我对这些只是觉得很烦，我不喜欢去探讨人性，我也不相信别人会有什么阴暗的想法，即使有，我宁愿往好的方向去想。

但那天凌晨我上洗手间，我竟然对妈妈的话走心了，那半年中我们见了大约三四次，他那几次的态度变化……我迅速的翻看了我的日记及微信聊天记录，一瞬间我异常清醒，梳理了下前后顺序，最终得出结论，原来是我在卫生间打电话时被他听到了，他通过分析竟然误以为我可能在工作中有上升趋势，从而转变对我们的态度，对孩子也变得热情，并向我提出买房的建议。这样的小聪明，真的让我更加鄙视了。他也是高看了我的工作能力，低看了我的智力。

这个事再一次让我彻底的对他的品行质疑了，不仅三观尽毁，都已经开始对我步步为营了吗？唉，谁愿意相信自己认为最美好的爱情中的那个人是如此不堪的品格呢？

。.